a cura de “Il Veggente Cinico“
Benvenuti all’ennesimo appuntamento con OROSCO-PESSIMO, l’unico oroscopo che non vi illude, non vi promette il grande amore e men che meno la ricchezza, ma vi prepara psicologicamente alle inevitabili mazzate della settimana. Prendete nota e non dite che non vi avevo avvertito.
Ariete ♈
- Studio/Lavoro: La tua impulsività ti porterà a rispondere male al capo o al professore. Spoiler: non hai ragione tu, anche se la tua mente si è già aggiudicata il dibattito con tanto di applausi.
- Amore: La tua pazienza dura meno di una storia su Instagram. Se il partner sparisce per due ore, non è perché ti sta tradendo, ma semplicemente perché ha bisogno di respirare.
- Consiglio Cosmico: Metti il muto prima di sbuffare durante le chiamate di lavoro.
Toro ♉
- Studio/Lavoro: La tua resistenza al cambiamento è paragonabile a quella di un pilastro in cemento armato. Il problema è che il mondo va avanti e tu sei ancora lì a lamentarti del software aggiornato nel 2018.
- Amore: Scambiare il comfort per passione è il tuo sport preferito. Una cena sul divano non è romanticismo, è pigrizia con la copertina.
- Consiglio Cosmico: Ordina qualcosa di diverso dal solito menu, rischia.
Gemelli ♊
- Studio/Lavoro: Hai mille idee geniali, il piccolo dettaglio è che ne porti a termine esattamente zero. La tua concentrazione dura quanto l’attenzione di un pesce rosso davanti a un riflesso.
- Amore: Flirti con tre persone contemporaneamente solo per vedere se sei ancora capace. Poi però ti lamenti che la tua vita sentimentale è caotica.
- Consiglio Cosmico: Chiudi almeno una delle quaranta schede aperte nel tuo cervello (e nel browser).
Cancro ♋
- Studio/Lavoro: Ti senti incompreso, sottovalutato e maltrattato dall’universo intero. In realtà ti hanno solo chiesto di inviare una mail entro le 18:00.
- Amore: Stai già pensando a come sarebbe il matrimonio con una persona che ti ha solo sorriso mentre ti passava il sale. Scendi dal pero.
- Consiglio Cosmico: Asciugati le lacrime e controlla i fatti prima di fare un dramma.
Leone ♌
- Studio/Lavoro: Il tuo ego è entrato nella stanza cinque minuti prima di te. Purtroppo per te, le tue competenze sono rimaste bloccate nel traffico.
- Amore: Vuoi attenzioni ad ogni costo, ma quando te le danno ti annoi subito. Sei la versione umana di un gatto viziato.
- Consiglio Cosmico: Abbassa la cresta: l’universo ha un centro, e non sei tu.
Vergine ♍
- Studio/Lavoro: Hai organizzato la giornata nei minimi dettagli, compreso il minuto esatto in cui avere un crollo emotivo. Peccato che l’imprevisto sia dietro l’angolo pronto a demolire il tuo foglio Excel.
- Amore: Trovi difetti pure in un santo. Se cerchi la perfezione, ti conviene comprare un manichino.
- Consiglio Cosmico: Respira. La polvere sullo scaffale non uccide nessuno.
Bilancia ♎
- Studio/Lavoro: Per prendere una decisione banale impieghi tre giorni lavorativi e due consultazioni di gruppo. Nel frattempo, la scadenza è già passata da un pezzo.
- Amore: Dici sempre “fai tu” per evitare discussioni, poi però metti il muso per le successive 48 ore perché la scelta non ti piaceva.
- Consiglio Cosmico: Scegli cosa mangiare stasera senza chiedere l’aiuto da casa.
Scorpione ♏
- Studio/Lavoro: Sei convinto che tutti stiano complottando alle tue spalle. La verità è che colleghi e compagni sono solo troppo occupati a sopravvivere per pensare a te.
- Amore: La tua idea di seduzione assomiglia molto a un interrogatorio di polizia. Rilassa i tratti del viso, non sei in una serie crime.
- Consiglio Cosmico: Metti via il pugnale, per oggi nessuno vuole farti le scarpe.
Sagittario ♐
- Studio/Lavoro: Prometti mari e monti durante le riunioni, poi quando c’è da lavorare ti smaterializzi manco fossi un mago.
- Amore: Scappi non appena la situazione si fa seria con la scusa della “tua libertà”. In realtà hai solo la maturità emotiva di un adolescente.
- Consiglio Cosmico: Resta seduto sulla sedia fino alla fine della giornata lavorativa.
Capricorno ♑
- Studio/Lavoro: Lavori come uno stakanovista solo per dimostrare di essere superiore agli altri, ma l’unica cosa che hai ottenuto finora è un doloroso mal di schiena.
- Amore: Il tuo cuore è freddo come il polo nord e la tua dolcezza ricorda quella di una grattugia. Poi ti chiedi perché non ti abbraccia nessuno.
- Consiglio Cosmico: Sorridi senza un motivo professionale, provaci almeno una volta.
Acquario ♒
- Studio/Lavoro: Te ne esci con soluzioni assurde a problemi che non esistono, ignorando completamente le cose pratiche che andavano fatte ieri.
- Amore: Sei così “alternativo” che ti rifiuti di fare anche le cose più normali, risultando semplicemente incomprensibile e pesante.
- Consiglio Cosmico: Scendi dalla tua astronave e cammina sulla terra ferma per un paio d’ore.
Pesci ♓
- Studio/Lavoro: Sei perennemente nel mondo dei sogni. Ti fanno una domanda semplice e tu rispondi con una riflessione sull’immensità del cosmo. Sveglia!
- Amore: Ti innamori dell’idea dell’amore, poi ti scontri con la realtà e cadono i raccordi. Smetti di idealizzare chiunque ti mandi un messaggio.
- Consiglio Cosmico: Tieni i piedi per terra, almeno finché sei in orario di lavoro.
Sopravvissuti anche a questo giro? Salva il post prima che la sfortuna ti colpisca, condividilo con la vittima dello zodiaco che ne ha più bisogno e scrivi nei commenti se il tuo segno è già da buttare!