a cura de “Il Veggente Cinico”
♈ ARIETE
Sei logorroico in amore e hai la produttività di un bradipo in letargo nello studio e nel lavoro. Praticamente una piaga sociale.
Consiglio Cosmico: Taci. Ogni volta che senti l’impulso di dire la tua, conta fino a dieci e continua a tacere. L’umanità ringrazia.
♉ TORO
Tra il partner che ti chiede “spazio” per scappare dal tuo umore e le tue risposte incomprensibili a scuola o al lavoro, la settimana sarà un disastro.
Consiglio Cosmico: Se tutti ti dicono che hai torto, non è un complotto internazionale contro di te: hai solo torto. Accettalo.
♊ GEMELLI
La tua doppia personalità fa sciopero perché sono entrambe insopportabili. Hai mille idee a metà e l’unica cosa che porti a termine sono le polemiche.
Consiglio Cosmico: Scegli un’unica cosa da fare oggi e finiscila. Anche solo rifare il letto, basta che non la lasci a metà.
♋ CANCRO
Piangi per qualsiasi cosa nei rapporti e ti senti una vittima del sistema nel lavoro. Spoiler: al sistema non importa abbastanza di te da farti un torto.
Consiglio Cosmico: Asciugati le lacrime e indossa gli occhiali da sole. Se devi essere tragico, fallo almeno con stile.
♌ LEONE
Il massimo dell’attenzione che riceverai in amore sarà un “visualizzato senza risposta”. Il tuo ego è immenso, ma le tue finanze e i tuoi successi dicono il contrario.
Consiglio Cosmico: Metti via lo specchio per sette giorni. Concentrati su qualcuno che non sia la tua splendida persona, se ci riesci.
♍ VERGINE
Hai organizzato la settimana al millimetro ma ti manderanno a quel paese fuori orario. La tua precisione maniacale sta diventando una patologia.
Consiglio Cosmico: Abbraccia il caos. Lascia una tazza sporca nel lavandino per più di un’ora e sperimenta il brivido dell’anarchia.
♎ BILANCIA
Non sai cosa vuoi in amore e prendere una decisione pratica questa settimana ti sembrerà più difficile che risolvere la fame nel mondo.
Consiglio Cosmico: Lancia una moneta. Testa fai la cosa A, croce la cosa B. Tanto decideresti male comunque, almeno risparmi tempo.
♏ SCORPIONE
Sei così diffidente che fai il terzo grado anche al corriere. Sul lavoro usi il rancore invece delle mani e il risultato si vede.
Consiglio Cosmico: Disinstalla i social. Iniettare veleno nei commenti sotto i post altrui non risolverà le tue frustrazioni personali.
♐ SAGITTARIO
Vuoi la libertà assoluta ma se non ti rispondono a un messaggio entro tre minuti vai in crisi. Pensare che “tutto si sistemerà da solo” non è una strategia.
Consiglio Cosmico: Scendi dall’iperuranio. Compilare file, studiare o pulire casa è meno poetico del tuo “viaggio interiore”, ma decisamente più utile.
♑ CAPRICORNO
Il tuo cuore è caldo come un ghiacciolo a gennaio. Produci e fatturi come un robot, ma l’unica cosa che guadagnerai sarà un forte mal di schiena.
Consiglio Cosmico: Fai un respiro e prova a sorridere. No, non quel ghigno forzato che spaventa i bambini, un sorriso vero.
♒ ACQUARIO
Ti senti un’anima alternativa e superiore, ma la gente pensa solo che tu sia strano. Le tue idee rivoluzionarie verranno accolte da una marea di sbadigli.
Consiglio Cosmico: Per una volta, segui la massa. Fai una cosa assolutamente noiosa e ordinaria: scoprirai che la normalità non uccide.
♓ PESCI
Vivi nel mondo delle favole e hai la testa così tra le nuvole che rischi di dimenticarti come ti chiami. La concentrazione è non pervenuta.
Consiglio Cosmico: Metti una sveglia ogni trenta minuti per ricordarti dove sei e cosa stai facendo. La realtà è brutta, ma tocca affrontarla.