a cura de “IL VEGGENTE CINICO”

♈ ARIETE

Oroscopo: Hai presente l’espressione “andare a sbattere contro un muro”? Ecco, questa settimana il muro sei tu, ma l’impatto lo subirai comunque. La tua proverbiale pazienza — che già di base dura quanto un match di boxe tra pesi massimi — scenderà sotto lo zero entro martedì sera.

• Consiglio cosmico: Se senti l’impulso di discutere con il capo o con il partner, conta fino a dieci. Poi taci. Non perché tu debba essere saggio, ma perché non hai le forze per gestire le conseguenze.

♉ TORO

Oroscopo: Le stelle ti guardano e sbadigliano. Sarà una settimana piatta, di quelle in cui l’unica vera emozione sarà l’arrivo del corriere per un pacco che hai comprato solo per colmare un vuoto interiore. Sul lavoro ti trascini; in amore ti tollerano.

• Consiglio cosmico: Evita di guardare il conto in banca dopo le ore 22:00. Lo shopping compulsivo non è una terapia rimborsabile dallo Stato.

♊ GEMELLI

Oroscopo: La tua testa è un condominio in fiamme e tu stai cercando di spegnere l’incendio usando un super liquidator. Troppe idee, troppe parole, troppa ansia. Vuoi fare tutto e, indovina un po’? Non farai assolutamente nulla, se non accumulare scuse creative per i ritardi.

• Consiglio cosmico: Spegni il telefono per almeno due ore al giorno. Il mondo sopravviverà senza i tuoi drammi, e forse anche tu.

♋ CANCRO

Oroscopo: Il festival del piagnisteo è ufficialmente aperto. Questa settimana sei sensibile come una ferita aperta cosparsa di sale. Qualcuno ti guarderà storto sul bus e tu passerai le successive sei ore a chiederti cosa hai fatto di male nella tua vita precedente.

• Consiglio cosmico: Compra dei fazzoletti resistenti e ricorda che il mondo non ce l’ha con te: semplicemente non gli importa così tanto.

♌ LEONE

Oroscopo: Il tuo ego smisurato sta per fare i conti con la forza di gravità. Sei convinto di essere il Sole attorno a cui ruota tutto il sistema solare, ma questa settimana ti accorgerai che al massimo sei un lampione difettoso in una via di periferia. Calo drastico di attenzioni in arrivo.

• Consiglio cosmico: Accetta le critiche senza ruggire. A volte le persone non ti invidiano, pensano solo che tu stia esagerando.

♍ VERGINE

Oroscopo: Il tuo amato controllo mentale sta andando a farsi benedire. Avrai la tentazione di rifare i letti con il goniometro e di organizzare le app sul telefono in ordine cromatico pur di non pensare al caos che regna nella tua vita privata. Spoiler: il caos vincerà.

• Consiglio cosmico: Lascia andare quel dettaglio insignificante. L’universo è disordinato per natura, fattene una ragione.

♎ BILANCIA

Oroscopo: L’indecisione cronica raggiunge vette storiche. Impiegherai quaranta minuti solo per scegliere cosa cenare, finendo per ordinare la solita cosa tiepida che ti lascerà triste. Sul piano relazionale rimandi decisioni importanti da mesi: tranquillo, l’altra persona si stancherà prima del fine settimana.

• Consiglio cosmico: Lancia una moneta. Almeno la fisica si prenderà la responsabilità delle tue scelte fallimentari.

♏ SCORPIONE

Oroscopo: Il tuo radar del complotto è tarato al massimo. Sei convinto che tutti stiano tramando alle tue spalle. La verità è molto più triste: sono tutti troppo impegnati con i propri fallimenti per pensare ai tuoi. Canalizza quel veleno in qualcosa di utile, tipo pulire il bagno.

• Consiglio cosmico: Non guardare tutti come se fossero i tuoi peggiori nemici. A volte sono solo stanchi.

♐ SAGITTARIO

Oroscopo: Il tuo ottimismo tossico sta per schiantarsi contro la burocrazia o contro un imprevisto economico. Sei partito convinto di conquistare il mondo e ti ritroverai bloccato in coda in tangenziale o davanti a uno sportello automatico fuori servizio. La realtà bussa, rispondi.

• Consiglio cosmico: Meno voli pindarici e più piedi per terra. Guarda dove cammini, che l’asfalto è irregolare.

♑ CAPRICORNO

Oroscopo: Lavori, produci, fatturi… e per cosa? Per avere più soldi da spendere in farmaci per la cervicale o per l’acidità di stomaco. Sei così teso che se ti infilassero un pezzo di carbone nel retto, entro domenica sforneresti un diamante. Rilassati, il cimitero è pieno di persone indispensabili.

• Consiglio cosmico: Delega. Anche se pensi che gli altri siano degli incapaci (e spesso hai ragione), ne va della tua salute mentale.

♒ ACQUARIO

Oroscopo: Ti senti alternativo, incompreso, un genio ribelle nato nell’epoca sbagliata. La verità è che questa settimana sei solo indisponente. Le tue “idee rivoluzionarie” verranno accolte con la stessa approvazione di un aumento delle tasse.

• Consiglio cosmico: Ogni tanto scendi dal piedistallo del disagio sociale e prova a fare una conversazione normale. Ti stupirà.

♓ PESCI

Oroscopo: Vivi nella tua dimensione parallela fatta di sogni, unicorni e idealizzazioni amorose. Questa settimana la sveglia della realtà suonerà fortissimo e senza possibilità di fare “posponi”. Chi amavi follemente si rivelerà banale, e quel progetto perfetto mostrerà tutte le sue crepe.

• Consiglio cosmico: Asciuga le lacrime prima che facciano corto circuito sulla tastiera. Benvenuto sulla Terra.