a cura de “Il Veggente Cinico“

Benvenuti a un nuovo appuntamento con OROSCO-PESSIMO, l’unico oroscopo che non vi illude e vi garantisce delusioni matematicamente calcolate. Allacciate le cinture ed entrate nel vostro disastro personale della settimana.

♈ Ariete

• Scuola/Lavoro: La tua determinazione verrà scambiata per passivo-aggressività. Riceverai un’e-mail di tre righe che finirà con “Come da accordi precedenti” e capirai di aver perso una battaglia che non sapevi neanche di star combattendo.
• Amore: La tua anima gemella esiste, ma oggi ha deciso di bloccarti su Instagram per errore scambiandoti per un profilo bot di criptovalute.
• Consiglio Cosmico: Non provare a fare il leader oggi: l’unica cosa che riuscirai a guidare con successo è una discussione inutile nei commenti di TikTok.

♉ Toro

• Scuola/Lavoro: Il Cosmo prevede per te una riunione o una lezione che poteva benissimo essere riassunta in un’emoji. Spoiler: l’emoji è 🤡.
• Amore: Qualcuno ti guarderà negli occhi con profonda intensità. Non è passione, sta solo cercando di capire se hai qualcosa tra i denti.
• Consiglio Cosmico: Investi le tue energie nel cibo: almeno la pizza non finge di ascoltarti mentre parli.

♊ Gemelli

• Scuola/Lavoro: La tua mente vivace produrrà un’idea geniale. Peccato che la presenterai con la proprietà di linguaggio di un navigatore satellitare ricalcolatore senza segnale.
• Amore: Giove favorisce i ritorni dal passato. Purtroppo si tratta di quell’ex che ti aveva chiesto in prestito 20 euro e la felpa preferita nel 2022.
• Consiglio Cosmico: Se senti due voci nella testa che ti danno consigli opposti, ignorale entrambe: ha ragione il gatto.

♋ Cancro

• Scuola/Lavoro: Proverai a fare il multitasking per fare colpo su tutti, ma finirai per allegare per sbaglio la lista della spesa al cliente o al professore sbagliato.
• Amore: Il tuo romanticismo d’altri tempi verrà interpretato come un tentativo di truffa telefonica. Nessuno ricambia lo sguardo, controllano tutti la notifica del corriere.
• Consiglio Cosmico: Il tuo malumore ha una sua orbita gravitazionale; evita di farci cadere dentro persone innocenti.

♌ Leone

• Scuola/Lavoro: Sei pronto a prenderti la scena, ma scoprire che hai la telecamera o il microfono spento da venti minuti ridimensionerà drasticamente le tue ambizioni di gloria.
• Amore: Qualcuno proverà a corteggiarti con una battuta agghiacciante. La cosa peggiore non è la battuta, è che per un secondo valuterai davvero di rispondergli.
• Consiglio Cosmico: Il centro dell’universo oggi è occupato da cose più importanti di te. Tipo il nulla cosmico.

♍ Vergine

• Scuola/Lavoro: Noterai un errore microscopico in un documento ufficiale che nessun altro aveva visto. Ti farai paladino della verità, guadagnandoti soltanto tre ore di lavoro extra non retribuito.
• Amore: Hai organizzato l’uscita perfetta nei minimi dettagli. Peccato che la tua controparte abbia la profondità emotiva di un cartello stradale.
• Consiglio Cosmico: Respira. Il disordine altrui non è un complotto ordito personalmente contro di te (forse).

♎ Bilancia

• Scuola/Lavoro: Passerai sei ore a ponderare quale font usare per un titolo o quale tono usare in un messaggio, per poi mandare tutto all’aria premendo “Invio” per sbaglio a metà frase.
• Amore: L’indecisione regna sovrana: sei in dubbio tra la solitudine eterna e l’iscrizione a un corso di ceramica per incontrare persone con i tuoi stessi traumi.
• Consiglio Cosmico: Smetti di cercare il bilanciamento perfetto: persino la torre di Pisa ha capito che pendere un po’ crea più interesse.

♏ Scorpione

• Scuola/Lavoro: Il tuo sesto senso per le cospirazioni farà cilecca: scoprirai che la gente non ti sta escludendo da una chat segreta, ti sta semplicemente ignorando.
• Amore: Cercherai di fare il misterioso e l’affascinante, ma otterrai solo che la gente ti chieda se hai dormito male o se hai bisogno di un digestivo.
• Consiglio Cosmico: Canalizza la tua rabbia repressa in qualcosa di utile, tipo montare quel mobile svedese senza guardare le istruzioni.

♐ Sagittario

• Scuola/Lavoro: La tua voglia di fuggire verso orizzonti lontani si scontrerà con la cruda realtà: la batteria del laptop è al 4% e la presa più vicina è occupata dal tuo capo.
• Amore: Lanci segnali d’affetto talmente sottili che la tua crush penserà che tu la stia prendendo in giro. Forse ha ragione lei.
• Consiglio Cosmico: L’avventura ti chiama, ma il tuo conto in banca risponde con una segreteria telefonica molto severa.

♑ Capricorno

• Scuola/Lavoro: Produttività ai massimi storici, ma solo perché usare il lavoro come scudo ti evita di dover affrontare qualsiasi tipo di interazione umana profonda.
• Amore: La tua idea di romanticismo oggi si limita a inviare un PDF con i pro e i contro di una relazione a lungo termine. Non aspettarti fuochi d’artificio.
• Consiglio Cosmico: Abbassa la guardia per cinque minuti. Non crollerà il PIL mondiale se sorridi a caso.

♒ Acquario

• Scuola/Lavoro: Te ne uscirai con una teoria rivoluzionaria per risolvere un problema. Purtroppo la teoria richiede tecnologie che non verranno inventate prima del 2085.
• Amore: Cerchi un’anima ribelle e anticonformista, ma finisci sempre per prenderti una cotta per chi risponde ai messaggi dopo tre giorni con “scusa ero a fare la spesa”.
• Consiglio Cosmico: Sei originale, fantastico, unico. Ma ogni tanto prova anche a essere puntuale.

♓ Pesci

• Scuola/Lavoro: La tua mente fluttuerà in una dimensione parallela per tutta la giornata. Quando ti chiederanno un’opinione, risponderai “sono d’accordo” sperando non fosse una domanda a risposta multipla.
• Amore: Ti innamorerai ripercorrendo nella testa un film mentale di tre ore basato su un semplice “ciao” detto da uno sconosciuto alla fermata dell’autobus.
• Consiglio Cosmico: Scendi dalle nuvole: il panorama è bello, ma prima o poi la gravità riscuote il conto.

Quale segno subirà la sorte peggiore questa settimana? Salva il post prima che il Cosmo cambi idea, tagga nei commenti la tua vittima preferita e ricorda: le stelle non ce l’hanno con te, semplicemente non sanno chi sei.