a cura de “Il Veggente Cinico”
Il Veggente Cinico ha scrutato il cielo e ha diviso i vostri disastri settimanali in comodi compartimenti stagni. Buona lettura.
♈ ARIETE
- Amore: Venere vi guarda con lo stesso interesse con cui si guarda un documentario sui licheni. Se siete in coppia, la routine vi schiaccerà; se siete single, il vostro fascino sarà paragonabile a quello di un semaforo rosso.
- Lavoro / Studio: Avete l’energia di un maratoneta, ma la direzione di una mosca contro il vetro. Lavorerete tantissimo, ma sulle cose sbagliate.
- Consiglio Cosmico: Incanalate la rabbia. Magari pulendo casa, che c’è bisogno.
♉ TORO
- Amore: Il partner cercherà il dialogo. Voi cercherete il telecomando. Se siete single, le stelle consigliano di non uscire: il massimo che potreste rimorchiare è un raffreddore.
- Lavoro / Studio: La vostra proverbiale testardaggine sarà scambiata per incompetenza. Cercate di annuire ogni tanto, giusto per fare scena.
- Consiglio Cosmico: Accettate i compromessi. O almeno fate finta, per poi fare comunque come vi pare.
♊ GEMELLI
- Amore: Sarete così volubili che cambierete idea tre volte nello stesso appuntamento. Il vostro partner ideale questa settimana è uno specchio, almeno parla da solo.
- Lavoro / Studio: Grandi idee, zero concentrazione. Inizierete cinque progetti diversi per poi ritrovarvi a guardare video di gattini alle quattro del pomeriggio.
- Consiglio Cosmico: Disattivate le notifiche. Tutte. Anche quelle della vita.
♋ CANCRO
- Amore: Siete un cumulo di nostalgia. Passerete i pomeriggi a ripensare a quell’ex delle medie che non vi sentite più da dodici anni. Voltate pagina, o almeno cambiate album.
- Lavoro / Studio: La minima critica vi farà sentire come se vi avessero spezzato il cuore. Ricordate che il capo non vi odia, semplicemente non sa chi siete.
- Consiglio Cosmico: Costruitevi una corazza. Quella di cartone va benissimo per iniziare.
♌ LEONE
- Amore: Pretendete sguardi di adorazione, ma riceverete solo sguardi di compatimento. Se volete essere al centro dell’attenzione, provate a fare una gaffe monumentale.
- Lavoro / Studio: Siete convinti di meritare una promozione o il massimo dei voti solo per il fatto di esservi svegliati. Il mondo reale non è d’accordo.
- Consiglio Cosmico: Il sole non gira intorno a voi. Controllate pure su Google se non ci credete.
♍ VERGINE
- Amore: Il vostro modo di dimostrare affetto questa settimana sarà correggere la grammatica del partner. Non stupitevi se poi preferirà il silenzio.
- Lavoro / Studio: Troverete un errore microscopico in un report e ci passerete sopra due giorni. L’efficienza è un’altra cosa, fidatevi.
- Consiglio Cosmico: Ogni tanto, lasciate correre. Il mondo non crollerà per una virgola fuori posto.
♎ BILANCIA
- Amore: L’indecisione regna sovrana. “Lo amo o voglio solo la pizza?”. Spoiler: la pizza non vi deluderà mai, il partner chissà.
- Lavoro / Studio: Sarete l’anello debole dei lavori di gruppo. Passerete il tempo a mediare i conflitti degli altri senza combinare nulla del vostro.
- Consiglio Cosmico: Tirate una moneta. Almeno la fisica prenderà una decisione al posto vostro.
♏ SCORPIONE
- Amore: Il vostro radar per i drammi è accesissimo. Se non ci sono problemi, ve li inventerete da soli giusto per il gusto di fare una scenata memorabile.
- Lavoro / Studio: Sospettate che i colleghi o i compagni di corso complottino contro di voi. Probabilmente hanno solo una vita loro, ma continuate a indagare.
- Consiglio Cosmico: Deponete le armi. La vendetta è un piatto che va servito freddo, ma qui sta congelando tutto.
♐ SAGITTARIO
- Amore: Promettete la luna, ma non avete nemmeno i soldi per il biglietto dell’autobus. Siete affascinanti ma totalmente inaffidabili.
- Lavoro / Studio: La vostra pianificazione settimanale si basa sulla fortuna. Purtroppo per voi, la dea bendata questa settimana ha deciso di mettersi gli occhiali da sole.
- Consiglio Cosmico: Meno proclami, più fatti. Cominciate rifacendo il letto.
♑ CAPRICORNO
- Amore: Per voi l’amore è un investimento a lungo termine. Questa settimana il rendimento è sotto lo zero. Forse è il caso di diversificare il portafoglio emotivo.
- Lavoro / Studio: Siete delle macchine da guerra. Peccato che stiate facendo la guerra contro i mulini a vento. Riposatevi, che fate paura a guardarvi.
- Consiglio Cosmico: Sorridere non è reato. Provate a farlo senza sembrare un cyborg in tilt.
♒ ACQUARIO
- Amore: Volete i vostri spazi. Praticamente volete un’orbita tutta vostra fuori dal sistema solare. Non lamentatevi se poi vi sentite soli nel vuoto cosmico.
- Lavoro / Studio: Proporrete soluzioni così rivoluzionarie che nessuno le capirà. Nemmeno voi, a essere onesti.
- Consiglio Cosmico: Scendete dal piedistallo. La terraferma ha i suoi difetti, ma almeno c’è l’ossigeno.
♓ PESCI
- Amore: Siete pronti a sposarvi con una persona incrociata per tre secondi in metropolitana. Calmate i bollenti spiriti: non sa nemmeno come vi chiamate.
- Lavoro / Studio: La vostra mente vaga in dimensioni parallele. Se vi fanno una domanda in classe o in ufficio, rispondete con un sorriso mistico. Funziona sempre (no, non è vero).
- Consiglio Cosmico: Mettete i piedi per terra. Anche le pozzanghere sono fatte d’acqua, non c’è bisogno di annegarci dentro ogni volta.
Il responso del Veggente Cinico: Il lavoro vi stressa, l’amore vi confonde e il cosmo vi ignora. Praticamente una settimana come le altre.