a cura de “Il Veggente Cinico”

♈ Ariete

• Lavoro/Studio: Hai la stessa produttività di un bradipo in sciopero, ma con molta più rabbia repressa. Evita di inviare email di slancio: il tuo “Cordiali saluti” suona come una minaccia di morte.
• Amore: Venere ti guarda e sospira. Se hai un partner, si sta chiedendo cosa ha fatto di male nella vita precedente; se sei single, le tue chat di Tinder sembrano una landa desolata post-apocalittica.
• Consiglio cosmico: Conta fino a dieci prima di parlare. Anzi, fai cento, così nel frattempo l’interlocutore se ne va.

♉ Toro

• Lavoro/Studio: Le scadenze si avvicinano a gran velocità e la tua strategia per affrontarle è ignorarle sperando che si dissolvano nel nulla. Spoiler: non succederà. Il tuo conto corrente continua a mandare segnali di fumo.
• Amore: La tua proverbiale testardaggine questa settimana raggiungerà picchi storici. Hai ragione tu? Probabilmente no, ma preferisci morire sul tuo errore piuttosto che ammetterlo. Romanticismo ai minimi storici.
• Consiglio cosmico: L’orgoglio non si traduce in bonifici bancari. Fatti due domande.

♊ Gemelli

• Lavoro/Studio: Il tuo cervello è una scheda del browser con 47 schede aperte e una musica di sottofondo che non capisci da dove arrivi. Inizierai dieci progetti diversi e non ne finirai nemmeno mezzo.
• Amore: Una parte di te vuole coccole e stabilità, l’altra vuole fuggire in Messico cambiando nome. Questa incoerenza farà impazzire chiunque commetta l’errore di starti vicino.
• Consiglio cosmico: Scegli una personalità e portala avanti almeno fino a giovedì.

♋ Cancro

• Lavoro/Studio: Qualcuno farà una critica costruttiva sul tuo operato e tu la interpreterai come un attacco frontale alla tua intera esistenza. Passerai la giornata a piangere in bagno o a pianificare le dimissioni.
• Amore: Sei un concentrato di nostalgia tossica. Questa settimana potresti avvertire l’impulso masochista di mandare un messaggio al tuo ex. Non farlo, blocca quel numero prima che sia troppo tardi.
• Consiglio cosmico: Il mondo non ce l’ha con te. Semplicemente non ti sta pensando.

♌ Leone

• Lavoro/Studio: Sei convinto di essere l’unico motore dell’azienda, ma se ti assentassi una settimana probabilmente l’ufficio sarebbe un posto più sereno. I tuoi colleghi stanno stampando la tua foto per usarla come bersaglio per le freccette.
• Amore: Pretendi attenzione costante come un gatto alle tre del mattino. Se non ricevi abbastanza complimenti, entri in modalità dramma shakespeariano. Spoiler: la gente ha da fare.
• Consiglio cosmico: Un briciolo di sana invisibilità ogni tanto ti farebbe bene alla salute.

♍ Vergine

• Lavoro/Studio: Mercurio ti rende ancora più pignolo del solito, il che è quasi matematicamente impossibile. Troverai refusi nei documenti scritti da altri cinque anni fa e rovinerai il clima aziendale pur di farlo notare.
• Amore: Analizzi i sentimenti come se fossero un foglio Excel. Purtroppo per te, l’amore non segue le formule di calcolo e la mancanza di controllo ti sta mandando al manicomio.
• Consiglio cosmico: Lascia un granello di polvere sulla scrivania. Se non muori, vuol dire che sei guarito.

♎ Bilancia

• Lavoro/Studio: Anche decidere cosa mangiare a pranzo diventerà un dilemma etico ed esistenziale. Sul lavoro oscillerai tra il panico da prestazione e il totale disinteresse. La tua sedia è l’unica cosa solida su cui puoi contare.
• Amore: Cerchi l’armonia, ma la tua passivo-aggressività crea più tensioni di un dibattito politico. Dire “fai come vuoi” con lo sguardo assassino non è comunicazione efficace.
• Consiglio cosmico: Prendi una decisione, anche sbagliata. Almeno ti togli il pensiero.

♏ Scorpione

• Lavoro/Studio: Il tuo habitat naturale della settimana sarà il rancore. Ti ricorderai di quel torto subìto dal collega nel 2021 e userai tutte le tue energie lavorative per boicottarlo sottobanco. Produttività aziendale: zero.
• Amore: Gelosia e paranoia ai massimi livelli. Se il partner non risponde entro tre minuti, sei già convinto che stia pianificando una fuga d’amore con il tuo migliore amico. Rilassati.
• Consiglio cosmico: Non tutti i silenzi nascondono un complotto contro di te. A volte la gente ha solo sonno.

♐ Sagittario

• Lavoro/Studio: La tua mente è già in vacanza su un’isola tropicale, purtroppo il tuo corpo è bloccato alla scrivania. Questa discrepanza si noterà dalle tue risposte sconnesse e dai compiti lasciati a metà.
• Amore: Prometti mari e monti per poi sparire non appena la situazione richiede un minimo di impegno emotivo. La tua paura delle catene ti sta rendendo simpatico quanto un controllo del fisco.
• Consiglio cosmico: Prima di scappare, assicurati almeno di aver pagato il conto.

♑ Capricorno

• Lavoro/Studio: Sei una macchina da guerra, peccato che la guerra sia già finita e tu stia continuando a sparare alle pareti. Il tuo stakanovismo non ti porterà una promozione, solo un travaso di bile. Rallenta.
• Amore: Il tuo cuore questa settimana ha la temperatura interna di un freezer industriale. Cerchi di dimostrare affetto regalando cose utili, tipo un set di cacciaviti. Non funziona così, serve del calore umano.
• Consiglio cosmico: L’efficienza è una bella cosa, ma non ci si può fare un picnic insieme.

♒ Acquario

• Lavoro/Studio: Proporrai una serie di idee così bizzarre e d’avanguardia che il tuo capo ti guarderà come si guarda un alieno appena atterrato. Attieniti alle procedure standard, per una volta che ti viene chiesto.
• Amore: Vuoi i tuoi spazi, la tua libertà, la tua indipendenza. Praticamente vuoi stare da solo, ma pretendi che ci sia qualcuno ad aspettarti quando decidi di tornare sul pianeta Terra. Egoista.
• Consiglio cosmico: Se vuoi fare l’eremita, fallo fino in fondo e spegni il telefono.

♓ Pesci

• Lavoro/Studio: Ti senti la vittima sacrificale dell’intero sistema capitalistico. Ogni compito assegnato ti sembra una violazione dei tuoi diritti umani. Lavori con le lacrime agli occhi, drammatizzando anche l’invio di una fotocopia.
• Amore: Sei innamorato dell’amore, il che significa che stai idealizzando qualcuno che probabilmente non si lava i denti regolarmente. Preparati al solito doloroso scontro con la realtà.
• Consiglio cosmico: Smetti di fare la colonna sonora strappalacrime alla tua vita. Cambia genere.