“L’Orosco-Pessimo” della settimana

A cura de

“Il Veggente Cinico”

♈ Ariete

La tua proverbiale testardaggine questa settimana si scontrerà con la dura realtà: hai torto marcio. Invece di urlare per coprire il rumore delle tue argomentazioni fallimentari, prova ad ammettere l’errore. Ah no, sei un Ariete, impossibile. Buon travaso di bile.

♉ Toro

Settimana all’insegna del dinamismo… degli altri. Il tuo livello di pigra ostinazione raggiungerà vette talmente alte che potresti essere scambiato per un elemento d’arredo urbano. Se qualcuno prova a smuoverti dalle tue abitudini, ringhia.

♊ Gemelli

Le tue due personalità questa settimana faranno finalmente pace, ma solo per mettersi d’accordo su come irritare il prossimo. Sarai un buco nero di attenzioni: parlerai tantissimo, ascolterai zero e alla fine ti lamenterai che nessuno ti capisce.

♋ Cancro

Preparati a un festival del vittimismo senza precedenti. Riuscirai a trasformare un banale ritardo del bus in un complotto cosmico ordito esclusivamente per ferire i tuoi sentimenti. Spoiler: al mondo non importa così tanto di te, fattene una ragione.

♌ Leone

Il tuo ego smisurato subirà un durissimo colpo quando ti renderai conto che nessuno sta guardando le tue storie, nessuno nota il tuo nuovo taglio di capelli e, in generale, la terra continua a girare anche senza il tuo permesso. Calma la cresta.

♍ Vergine

La tua ansia da controllo questa settimana andrà in cortocircuito. Qualcuno o qualcosa manderà all’aria i tuoi microscopici piani millimetrici e la tua reazione sarà proporzionata e matura…ovvero una crisi isterica passivo-aggressiva. Goditi il caos.

♎ Bilancia

Passerai i prossimi sette giorni a fare l’equilibrista per compiacere tutti, col magnifico risultato che alla fine starai antipatico a chiunque, te compreso. Prendi una posizione forte per una volta nella vita, anche se si tratta solo di scegliere il gusto del gelato.

♏ Scorpione

Il tuo passatempo preferito della settimana sarà covare rancore per cose successe nel 2018. Emanerai una vibrazione così minacciosa che persino i testimoni di Geova eviteranno di citofonarti. Complimenti, sei ufficialmente il cattivo di un film di serie B.

♐ Sagittario

Quella tua irritante tendenza a fare il filosofo della domenica e a elargire perle di saggezza non richieste colpirà ancora. Peccato che la tua vita sia disorganizzata almeno quanto la tua scrivania. Predichi bene, razzoli malissimo.

♑ Capricorno

La tua transizione biologica verso la figura di un novantenne burbero e taccagno è quasi completa. Questa settimana guarderai tutti dall’alto in basso giudicando la loro scarsa produttività. Lavora, fattura, deprimiti e ripeti. Che brivido.

♒ Acquario

Ti senti così speciale, alternativo e incompreso che ormai vivi in un universo parallelo fatto di presunta superiorità intellettuale. La verità è che sei solo strano, e la gente non ti evita perché sei un “genio ribelle”, ma perché sei semplicemente pesante.

♓ Pesci

Anche questa settimana confonderai la realtà con i tuoi viaggi mentali, salvo poi rimanerci malissimo quando scopri che il conto in banca è vuoto e le scadenze sono vere. Esci dal tuo acquario di illusioni prima che qualcuno ci butti dentro il cloro.ù